Buongiorno, Diaz e Peralta!
Capitano, sta sorridendo!
Fa molto strano, tipo le tartarughe senza guscio.
Sono felice.
Abbiamo vinto con la task force antidroga e oggi guarderò la mia arci-nemica,
Madeline Wuntch, mettermi una medaglia al collo.
- E abbiamo ripulito le strade. - Sì, sì, anche quello è buono.
Comunque, ho in mente come beffeggiarla, quando mi metterà la medaglia.
Sentite la battutona: "Sei al capo-Wuntch-linea"!
Capito? Perché lei è capo...
Sì, le brucerà troppo, signore, ma credo ci rimarrebbe molto di più,
- se non le dicesse proprio nulla. - Sì, interessante, certo...
Madeline penserà che non ho speso l'intera notte a inventare una frecciata da lanciarle.
- Ed è uscito "capo-Wuntch-linea"? - Si fidi,
porga l'altro guanciale.
Da poco ho scoperto che si riferisce all'uomo, non al maiale!
Ma sempre animali siamo!
Già... devo fare la persona superiore!
Non dovrebbe essere difficile, dato che Madeline non è definibile come "persona".
Il Dipartimento di Polizia di New York conferisce la medaglia al merito di servizio
ai detective Rosa Diaz e Jake Peralta, e al capitano...
Raymond Holt.
Raymond.
- Madeline. - Hai vinto.
Forza, gongolati, brutto rospo!
Grazie per l'onorificenza,
vice capo.
Okay.
Prego.
"Sei al capo-Wuntch-linea"!
Detto! Doppia beffa!
E lo rifarei!
BROOKLYN NINE-NINE s02e11 - Stakeout
I detective:
Amandamap
Giggino
Ayachan
dottorcitty
Il capitano: Spigui
Distretto: www.subsfactory.it
Squadra, attenzione! Abbiamo localizzato il covo di traffici...
usato da Alexei Bisko.
Capo della mafia ucraina.
Che è la nuova promessa del mondo mafioso, sarà felicissimo!
I suoi uomini usano il covo per scambiare soldi con le armi,
ci servono un paio di squadre per appostamenti continuati.
Io no!
Una volta ho passato 4 ore con un'altra persona, la peggior esperienza della mia vita.
E quella volta che siamo andate in macchina a Boston? Pure 4 ore!
Okay, ora capisco.
L'unico vantaggio, diciamo, è un albergo infestato dall'altra parte della strada.
Possiamo fingerci della disinfestazione, ma troppi movimenti desterebbero sospetti.
Operazione di 8 giorni, quindi 4 giorni, 2 squadre.
Io e Boyle ci stiamo!
Okay, abbiamo una squadra... chi condivide il fardello?
Se il cambio è rischioso, possiamo fare tutti gli 8 giorni. Miracolo dell'Hanukkah!
No! Troppo tempo rintanati in isolamento insieme.
Una volta, sono rimasto 6 giorni in appostamento, non è finita bene.
Per noi non sarà un problema.
L'unica volta che ho urlato a Charles è stato facendogli il tifo alla gara di roller disco.
Non litighiamo mai! Non sarà un appostamento...
sarà un appun-stamento!
# Stanotte ti apposto io... #
# prenderemo il tizio, non t'allontanerai dal fianco mio! #
Abbiamo già la sigla!
A conclusione di questo briefing.
- Cos'è questo? - Nulla che ti riguardi!
"Nulla che ti riguardi"?
La frase più allettante che possa essere pronunciata.
Terry, rimarrò al suo fianco finché tra noi non ci saranno più segreti.
D'accordo!
E' un libro illustrato, per il compleanno delle gemelle.
S'intitola "Maggiolina e Grillina: amiche all'avventura".
- Lei è identica a te, Gina! - E' vero!
Cioè, è davvero una gnocca!
E questa sei troppo tu, guarda che abbigliamento mascolino!
E' un'armatura!
Una tailleurmatura.
I personaggi vi assomigliano, solo perché mi è più facile attingere dalla realtà!
C'è tutta la squadra!
Lo scoiattolino è Charles...
il capitano Holt è il tricheco...
e l'ippopotamo a due teste sono Hitchcock e Scully.
- Come la fanno la cacca? - E' un libro per bambini, Santiago!
Ecco perché non volevo mostrarlo in giro!
Per non farmi criticare.
HOTEL INFESTATO, 11:28
Dio, ci ha portato qui su come fossimo valige?
Bello, questa è la vita reale.
Vi ho trasportato sul carrello.
Terry pappamolla! Pappamolla!
Terry macho! Terry macho!
Dove metto il cibo? E quest'intruglio di arringhe
e stelle marine gelatinose lo mangereste?
Ma certo che sì.
Sarò pure rinchiuso in una stanza, ma il mio palato farà il giro del mondo!
Sentite, qui è davvero un buco!
Se iniziate a non sopportarvi più, fate come me con le bambine:
mettetevi in angoli separati.
Li chiamiamo "spazi d'isolamento".
Sergente, con tutto il rispetto, non serve dividerci.
Niente "spazi d'isolamento"!
Ma ho una domanda...
e lo "spazio delle focaccine"?
- Quello ci serve, eccome! - Sono d'accordo.
- Sergente? - Preferisco i muffin.
GIORNO 1
Notiziona, amico mio! Nel bagno c'è un animale da compagnia!
Si chiama Orazio, forse è un piccolo topo o un grande scarafaggio,
forse dorme, forse è morto.
Ecco il programma: 8 ore di appostamento insieme,
altre 8 io dormo e tu ti apposti, poi tu dormi e io mi apposto.
Ho messo la sveglia.
Ho scelto la suoneria perfetta, senti:
# Stanotte ti apposto io... #
# prenderemo il tizio, non t'allontanerai dal fianco #
- # mio! # - Bellissima!
Va bene, abbiamo il binocolo,
fotocamera, visore notturno, computer, e...
il mini basket.
Oddio, è bellissimo!
Il mio problema con il basket
erano la palla grande e le mani piccole.
Palla piccola, problema risolto.
- Alzamela. - Pronto? La alzo. Uno, due, tre!
- E' stato tanto figo quanto è sembrato a me? - Quanto figo ti è sembrato?
Vi presento mio nipote Marcus.
E' appena arrivato in città. Starà da me finché non trova dove andare.
Ha 31 anni.
Lei è terribile nel creare suspense.
E tu devi essere Gina.
Ho sentito molto parlare di voi. Quindi tu sei Amy...
Rosa,
Terry...
- Io sono Jake. - Siamo entrambi Jake.
Scully e Hitchcock.
Ehi, beh, sono venuto solo a prendere le chiavi da mio zio Ray.
Vi lascio tornare a lavorare. Piacere di avervi conosciuti.
Ciao.
Santa polenta!
- "Ciao"? - Che c'è?
Per te, è stato come fossi andata da lui e gli avessi ficcato la lingua in gola.
- Chiudi il becco. - Sì, Gina, basta così.
Ha ragione. Mi dispiace. Ho esagerato.
Ma mi lasci aggiungere una cosetta a caso.
Rosa vuole bombarsi suo nipote.
GIORNO 2
# Stanotte ti apposto io... #
# prenderemo il tizio, non t'allontanerai dal fianco mio. #
Wow.
Questa maschera per l'apnea notturna è grandiosa, eh?
Devo ammetterlo.
- Da quando c'è lei... - Lei?
Mi tocca le labbra, Jake. E' una lei.
Da quando si è stabilita sul mio viso, dormo come un bambino.
Okay. Beh, mentre dormivi, c'è stato movimento al punto di consegna.
Una berlina blu si è fermata. Ho preso la targa e il volto del guidatore.
Inoltre, questo è il tizio che gestisce la baracca.
Lo chiamo "ombrellone" perché sta sempre al riparo.
Ehi, è una richiesta un po' strana,
ma ti dispiacerebbe, magari, masticare i tuoi Nortfluskers con la bocca chiusa?
Non posso, e non vedo l'ora di spiegartelo.
Ho un nuovo metodo per mangiare.
Ho capito che aprire la bocca ossigena il cibo,
quindi è come quando degusti i vini.
E ti capisco, bello. Davvero.
Però... fa un po' schifo,
quindi, magari solo quando siamo insieme, potresti...
tenere la mandibola chiusa?
Okay, però... io non mi lamento di quanto fa schifo il tuo piatto.
Schifosi i pancake con burro e sciroppo d'acero?
Hai completamente trascurato la parte dei pancake.
Mangi il burro con sopra lo sciroppo.
Sì, ho eliminato i carboidrati. Così mangio più sano.
Okay, bene, magari mangiamo in angoli divisi della stanza.
Ottimo. Mi piace questo piano. Aspetta! Così sono spazi d'isolamento!
Non ci servono. Siamo a posto. Non litighiamo.
- Alla grande. Mangiati burro e sciroppo. - Sì. Tieni aperto il masticatoio.
GIORNO 3
# Stanotte ti apposto io... #
# prenderemo il tizio, non... #
- Fine del turno. - Amo questa canzone.
Non ricordo nemmeno più il testo originale.
SUV nero, conducente donna.
Indossa tanti colori scuri, quindi la chiameremo "signora pavone".
Sono i pavoni maschi quelli colorati.
Dio, come hanno fatto gli umani a sbagliare di così tanto?
Non lo sapremo mai.
Ehi, senti, riguardo... i quasi spazi d'isolamento...
Quello... non è niente.
Non ci metteremo a litigare. Non litighiamo mai.
- Sì, certamente. Pensavo proprio quello. - Sì.
Ma, giusto per sicurezza, potremmo scrivere i nostri comportamenti fastidiosi
che vorremmo evitare a tutti i costi, no?
Potremmo chiamarla "la lista no-no".
Adoro!
15 MINUTI DOPO
Okay. Ecco i miei per te.
Non mangiare con la bocca aperta. Lo sapevamo.
Non fare la voce da rasta-man,
non declamare poesie,
non ballare il liscio, non fare richiami di uccelli,
e niente esercizi di Kegel.
Posso farli di nascosto?
Guarda qui. Non capirai mai quando li faccio.
Si vede decisamente.
Va bene, dimmi i miei no-no.
Okay: niente burro e sciroppo,
non parlare di "Die Hard"...
Okay. Ce la posso fare.
- O "Die Hard 2" o "Die Hard 3". - Cosa?
Ma dai. Quindi vuoi che parli solo del quarto?
- Esiste il quarto? - Charles!
Non giudicarmi perché non conosco la saga!
- Va bene, d'accordo. Che altro? - Okay.
Non mangiare la maionese dal barattolo,
non usare il mio spazzolino. E basta.
Jake, non è una lista no-no, è una schiacciata.
- Alzamela. - Te la alzo!
- Sto migliorando. - Sì, è vero.
DISTRETTO 99, 10:38
Voleva vedermi, signore?
Accomodati, Diaz.
Ricordi mio nipote Marcus? Il 31enne?
Mi ha chiesto di chiederti se sei single.
Gli ho risposto che non sono una ragazzina delle elementari
con le treccine che passa i bigliettini d'amore.
- Sì, è da immaturi. - Esattamente.
- E' imbarazzante. - Concordo.
Sono single.
Capisco.
Ma se Marcus vuole il mio numero,
può chiedermelo lui stesso.
Ma chi glielo dirà?
Sì, hai preso l'ultima danese.
Scusami.
Hai letto il libro di Terry su di noi?
No. Ha detto di non leggerlo.
Okay, l'ho letto.
Il mio personaggio, Grillina, è un pollo!
Lascia che gli abitanti del bosco le rubino i desideri dell'Alce Fatato.
Ma Maggiolina è una stronza senza cuore.
Ha detto a tutti i piccoli Ornitocuccioli, che hanno i piedi strani.
E' così che la gente ci vede?
Mi hai appena strappato dalle mani quel dolce e hai cominciato a mangiarlo.
E te l'ho lasciato fare.
E ho chiesto scusa.
Classica mossa da grillo!
Ehi. Posso imbucarmi per prendere il caffè?
Può imbucare il sedere in fondo alla fila!
Il mio bisogno di caffè è importante tanto quanto il suo.
- Cosa le prende? - Terry, cerco di non giudicare le persone...
quindi, non saprei.
Forse dovrei andare dalla piccola Amy e darle il miglior regalo in assoluto...
un abbraccio.
GIORNO 4
Andiamo...
qualcuno usi l'area di scarico!
"Area di scarico"...
nome ideale per un'azienda di bagni chimici!
Appena ce ne andiamo di qui, lo propongo al reality "Shark Tank"!
Quanto geniale è questa lista no-no?
Voglio dire: in questo modo è impossibile che ci diamo fastidio.
Sarà un gran godimento... questo appostamento!
Ehi, amico, parlare in rima è sulla tua lista?
No.
Mitico, mitico...
solo che...
assomiglia molto a recitare poesie.
Già, già...
- Ma è diverso. - Già!
E' diverso. Proprio diverso.
Allora lo aggiungo!
Adesso possiamo aggiungere cose?
Ma sì, perché no? Cioè...
abbiamo tempo, abbiamo inchiostro.
Ed il muro è tutto nostro.
Cosa ho appena detto?
- Questo va sotto Charles. - Okay.
- Certo, certo, certo. Bene, bene, bene, - Bene, bene, bene, bene, bene, bene,
- bene, bene, bene, bene, bene, bene, bene. - bene, bene, bene, bene, bene, bene, bene.
- Torniamo alla finestra. - Alla finestra.
UN'ORA DOPO
Cosa sta succedendo?
Devo farlo o i fori di proiettile sul sedere si irrigidiscono.
Non si parla dei tuoi buchi nel sedere.
NOTTE 4
Dueeeeeee...
trrrrrre...
Niente sollevamenti.
GIORNO 5
Niente yoga.
DUE ORE DOPO
Niente beatboxing.
Non lasciare roba...
galleggiante.
Niente "Sister Act".
Niente trovate geniali.
Niente catene di Sant'Antonio.
Non chiamare "catene" delle valide idee di guadagno.
Non leccarsi le dita prima di girare le pagine.
- Niente imitazioni. - Niente cerimonia del tè.
Niente bambole di pezza.
Niente parkour.
Niente "L'Implacabile", film o ballo.
Niente ninne-nanne non richieste.
Niente asciugamani in stile femminile.
GIORNO 6
Ehi! Niente rasatura peli del naso.
Siamo qui per 8 giorni, Jake.
Non mi interessa. E' sulla lista!
Spero ti piacciano le narici cespugliose.
Narici cespugliose?
Molto bene, basta parlare!
Non si parla più!
Lo metto anche sulla tua lista.
Questo è parlare!
Anche quello!
Okay, va bene. Tre...
due, uno: non si parla. Zitti!
(E va bene!)
(Che?)
NOTTE 6
Ehi, capitano.
Come va l'operazione?
Alla grande. Un sacco di gente passa sotto l'ombrellone.
"L'ombrellone"?
Il vice di Bisko che gestisce il punto di consegna.
Ci siamo inventati soprannomi per tutti.
Mi fa piacere vi stiate divertendo.
Qui si pensava che, ormai, vi foste saltati alla gola.
Volete un cambio della guardia?
- Cosa? - Na-ah-ah!
Niente urletti!
Cos'era?
Niente, ho detto che...
non ci serve il cambio. Va tutto benissimo, vero, Boyle?
Vero. Tutto benissimo.
Bene.
Ci vediamo tra due giorni.
- Okay, va bene. - A presto. Le voglio bene.
Cosa?
DISTRETTO 99, 20:17
Tenete la porta.
Scusi, sergente. Con più aerobica e meno pesi, sarebbe più scattante.
Ma no, Amy! Dobbiamo essere noi il motore del cambiamento in questo ascensore.
- Porta chiusa. Chiusa! Chiusa! - Porta aperta. Aperta! Aperta!
Cosa vi sta succedendo?
- Cosa sta succedendo a lei? - Tesoro.
Basta così.
E' il momento di un "fermiamoci a parlare" di emergenza.
Okay, va bene.
Sa cosa c'è che non va?
Abbiamo letto il suo libro.
E dovrebbe sapere...
che non sono un'ingenua.
E io non sono una stronza senza cuore.
Ho una naturale splendida presenza.
Okay...
mi dispiace che questi personaggi vi assomiglino,
ma qui è dove la similitudine si ferma.
Certo...
Maggiolina è cattiva con gli Ornitocuccioli,
ma è un tesoro con i Polpocalzini.
E Grillina...
è un'ingenua con i desideri dell'Alce Fatato,
ma è molto coraggiosa nelle Guerre dei Delfini.
Quello che sto dicendo è...
che queste storie sono inventate!
Vi voglio bene, ragazze,
ma se fraintendete il mio libro...
sono fatti vostri.
Se non avesse fermato l'ascensore,
sarebbe potuto uscire di scena dopo il suo bel discorso...
e ora dobbiamo starcene tutti qui.
A CASA DI HOLT, 06:08
Marcus, esci?
Fai colazione con noi.
Vi siete alzati presto.
Okay.
E il detective Diaz è qui...
- anche lei. - Ehi.
Salve, Kevin.
Rosa. Marcus.
Kevin. Zio Ray.
Marcus...
e Cheddar. Anche Cheddar è qui.
Vorreste unirvi a noi?
Certo.
Ci sediamo?
Sedersi... non credo.
Non sentirti obbligata a rimanere, Rosa...
detective Diaz.
Il detective Rosa Diaz è
- nel mio angolo colazione. - Allora, chi vuole del french toast?
Posso fare una faccina con la pancetta.
Per me è strano essere qui, è stata una cattiva idea.
Non dovremmo più vederci.
Bene, il detective Rosa Diaz se n'è andata.
GIORNO 7
L'unico cibo rimasto in tutta la stanza sono quelle tue cavolo di aringhe.
Beh, adesso ci parliamo?
Direi di sì, visto che delle parole escono dalla mia bocca e tu le senti.
Che faciloneria. Non dire facilonerie.
- E' sulla lista. - Sono stufo di quella lista...
e non so cosa vuol dire "faciloneria".
Fatti questa domanda: è una cosa che direbbe Garfield?
Se sì, è una faciloneria.
E allora mi vuoi far diventare come il padrone di Garfield, Jon Arbuckle?
Pensa a quello che stai dicendo, è un insulso pappamolle.
E, comunque, io che resto calmo
e che divento "garfieldiano", è l'unico motivo per cui non litighiamo.
Sbagliato, bello mio!
L'unico motivo per cui non litighiamo è perché sto zitto quando mi dai fastidio!
E la cosa capita continuamente, bello!
Lascio perdere e basta.
- Sorvolo, bello! - Smettila di chiamarmi "bello"!
Charles Boyle, quando si arrabbia, chiama la gente "bello".
Ecco chi sono!
E tutto questo è quello che sono.
E se non ti piacciono queste cose,
allora non dovremmo essere amici.
Perfetto! Perché, sai una cosa? Non siamo amici.
Mi sta bene, bello!
Beh, l'operazione è saltata.
# Stanotte ti apposto io... prenderemo il... #
- Odio questa canzone. - Ci sono vicino.
# fianco mio! #
Allora, vado a rimettere a posto queste cose.
Bene, fallo.
Okay.
- Allora abbiamo finito. - Sì, abbiamo finito.
Bene, bene, bene...
sembra che Boyle sia fuori gioco e che adesso tocchi a Hitchcock.
Cosa vuoi fare, stasera? Andare in uno strip club?
Cenare con mia moglie?
Sono due opzioni separate o lei vive in uno strip club?
Se vuoi saperlo, devi andarci.
Okay.
Peralta, grazie al vostro incidente di basket,
il luogo della soffiata è stato abbandonato e Alexei Bisko si è nascosto altrove.
Avevamo detto che 8 giorni di appostamento erano troppi!
Con tutto il rispetto, signore, non è stato un problema di durata,
ma di chi mi dovevo sorbire.
- Avrei potuto farlo facilmente con Scully. - Davvero?
Gli avresti messo quella crema sulla schiena?
No, l'avrei spalmata sul pavimento e ci si sarebbe rotolato sopra.
Non è la mia prima volta!
Devi trovare Bisko.
Comincia ad indagare porta a porta,
vedi se qualcuno sa dov'è. Prendi Boyle con te.
Signore...
vorrei chiederle un nuovo partner.
Non posso lavorare con Charles, non siamo più amici.
Amici? Non mi interessa se siete amici.
Questo non è svago. Sono il tuo ufficiale di comando e ti ordino di fare il tuo lavoro.
Bene.
Ma spero possa vivere bene, sapendo che obbliga delle persone
a passare del tempo insieme, malgrado non lo vogliano.
Vivo benissimo.
Sergente, devo parlarle del libro per le bambine.
Davvero, lo sto impacchettando proprio adesso e ho bisogno di concentrazione.
Senta, lo so che la storia è inventata
e che non sono una ninfa di bosco che indossa un tailleur come armatura,
ma...
penso che mi abbia dato fastidio perché, a volte, posso essere molto debole.
Ad essere sincera...
è stato bello difendermi da sola, questa settimana.
Buon per te, Santiago.
Anch'io ho imparato una preziosa lezione dal suo stupido libro.
Ho imparato che sono perfetta così come sono e che non dovrei cambiare mai.
Questo è...
un gesto simbolico.
Ti sto parlando da amico, non da capitano.
E, in quanto amico...
ho qui il reggiseno che hai lasciato nella camera di Marcus.
Inoltre...
volevo solo farti sapere...
che penso che Marcus sia meraviglioso e...
tu sei meravigliosa.
E spero che il fatto che io e te lavoriamo insieme,
non ti impedisca di frequentarlo.
Se è questo...
che vuoi.
Sì, forse.
Ma non voglio parlarne con lei.
Perfetto, perché non sono a mio agio...
nel sapere certe cose.
Bene, allora non parliamone mai più.
Non parliamo mai più di niente.
Ci sto.
E' l'appartamento della zia di Bisko. Forse ha visto qualcosa.
Finiamola con 'sta storia e basta.
- Sì? - E' Bisko, ha preso la scala antincendio.
Lo blocco dal retro.
Polizia di New York!
Alexei Bisko...
sei in arresto.
- Stai bene? - Sì.
Grazie per avermi coperto le spalle.
Non devi ringraziarmi. Ti ho sempre coperto le spalle.
Senti, tutta questa vicenda è così stupida.
Davvero?
- Siamo di nuovo amici? - No.
Siamo fratelli.
E' stato terribile! Non fare delle pause così lunghe!
Ascolta, i fratelli litigano,
ma, alla fine, ci sono sempre, l'uno per l'altro.
Mio fratello ha fatto sesso con mia moglie,
e poi è scappato alle Florida Keys.
Un giorno, lo ammazzo.
Fai l'arrestato e basta, amico. Stiamo cercando di passare un bel momento.
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